關於愛自己/孤獨/承諾

我能夠接受自己現在的樣子嗎
我能夠接受自己現在只是個小孩子而不是男子漢嗎
我能夠接受自己現在還是不那麼重視承諾嗎
我能夠接受自己現在只是依靠本能做事情的動物嗎
我能夠接受自己現在把自己看的很小嗎
是不是因為 我不能接受自己
所以也就不能接受妳了呢

我對自己好嗎
什麼時候安慰過了自己呢
什麼時候把自己從逃避的深淵拉回來呢
什麼時候把自己跟自己說 “你是很好的”呢
一個不能對自己好的人
能夠對別人好嗎

我關心自己嗎
妳曾經對我說
對於發生在我周圍的事情
我好像都沒有什麼感覺
是阿 我就是淡淡的藍藍的水
(或許你會說 其實根本是根呆木頭)
或許我永遠是沉浸在回憶及悲傷裡的 但是那又怎麼樣呢
或許我的人生只會越走越下坡 但是那又怎麼樣呢
大概就是這種心情吧 哈哈
所以遇到什麼事情 也快樂不起來 說快樂也都是嘴巴上的
所以遇到什麼事情 也難過不起來 說難過也都是覺得我應該難過
所以遇到什麼事情 也很難去關心 不關心自己的人 又怎麼關心別人
(最後也只能說 我說的都只是我朋友的故事阿)
現在的我 是這樣子的阿
(所以說很喜歡《神劍闖江湖》裡失去喜怒哀樂情緒的 瀨田宗次郎的角色吧)
這樣 對於春夏秋冬的流逝 大概也沒有什麼感覺了吧

可又好像不是這樣的
明明看電影的時候我是很容易眼眶濕掉的
明明也曾經為了書中人物的喜怒哀樂而躲在棉被裡淚流不止的
也曾經覺得自己是沒有秘密 任何事情都可以公開的
只是在內心的最深處最深處
還住著一個 把自己包的緊緊的 把自己縮的小小的自己嗎
他的臉圓圓的 就好像一顆球一樣 然後大概五到六頭身吧
(那一張照片是我最早的大頭照吧 只是它現在正在遠在日惹的她手中阿)
(她還好嗎 它還好嗎 不要把它丟掉阿)

那我到底想要什麼呢
其實我想要的 也只是
當我穿越了
當我前進了
當我有結果了
有一個人 能夠跟我說 你好棒而已阿
而那個人 是不是其實應該就是自己呢

有這麼一天發現
自己好像是一個就算是一個月都不說話也沒有關係的人
好像是一個就算一個人住也沒有關係的人(只是從來就是過著團體生活阿)
但是阿 因為從來就是一個孤獨的孩子阿
所以就算是有人在身邊也感覺不到
這樣子就跟獨居沒有兩樣啦
(所以我現在已經是獨居老人囉)

看了妳的網誌
自己在偷偷的高興
看起來那天的妳 很平靜 心很開
從妳眼裡 我也看到了 那裡的美景
(而焦點總是在自己身上的我 即使到了大山大水 即使到了海角天涯
是不是也能夠徜徉呢 而不僅僅是個騷人或甚至是名記者)

自己好像從來就不是一個重視承諾的人
所以說 亞醫的幹部們也習慣了不遵守承諾
所以說 妳才會跟我說 “妳值得這個結果”
所以說 我才會許下了很多 我其實根本做不到的承諾
只是我仍然是愛妳的 只是我仍然是想妳的

今天心血來潮 寧願不做功課也要寫這些東西
只是阿 我究竟是為什麼要寫出來呢
說不定也只是寫出來 自己爽一下而已阿 之後還是會忘掉阿
(歷史是會重演的)
(想要你們說 不是的 來得到肯定吧)

小時候
每天晚上睡覺前
我都會想著有著那麼一個人
我都叫她”小孟”(唉呀呀後來我才知道這是菜市仔名阿)
每天晚上睡覺前
她都會不斷的跟我說
“你很棒的”、”我很喜歡你”
所以如果說沒有逼自己要睡著的時候
我總是很喜歡進入夢鄉前的那段時光
(那時候我仍然是自怨自艾的→這句話之前我也聽過好多次喔)
自己都會覺得感動的想哭
給自己的情話 天天都在進行著
有時候 甚至希望自己有著雙重人格
這樣就可以對話了(最好這兩個人格還可以彼此戀愛 這樣我就很幸福囉)
只是給自己的劇情 竟然是有一天小夢跟我說 “我們分手吧”
於是我好像就沒有在睡前的那段甜蜜啦

唉呀呀 這也是一種意識流吧
因為現在其實已經很累啦
而且阿 發現這幾篇寫下來 我已經愈來愈不卡了
這些字可能已經不能再是嘔心瀝血之作了吧
而是隨口說說→這件事我常做阿
好吧 兩點了 就到這邊結束了吧 大家晚安阿